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標題: [回家最怕父母碎碎念！難道20、30、40歲的我們想做自己，就是「不孝」 ][風傳媒][2016/2/18] [打印本頁]

作者: pppoe4016 時間: 2016-2-18 02:31 PM 標題: [回家最怕父母碎碎念！難道20、30、40歲的我們想做自己，就是「不孝」 ][風傳媒][2016/2/18]

轉載: 風傳媒

                     在父母的心中孩子永遠長不大。(取自youtube)

                           阿崴很討厭回家，最討厭的就是過年。過年就代表：必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼，而自己長期住外面，作息、生活習慣都與爸媽大不相同，9天年假使這些「不同」浮上檯面，增加自己與父母的摩擦。
青年世代的春節恐歸
再加上，回到「父母的家」，阿崴感覺，已經三十歲的自己，好像又變回小孩，回到那個得唯父母命是從的年紀：事事要按父母的規定走；父母要靠許多詢問確認「你現在是否過得好/過得不好」，而過的好與否的標準，是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準，「碎碎念」的招式就會出現。

阿崴討厭極了碎碎念，於是，他回家，就讓自己待在房間裡，能不跟父母互動就盡量不接觸，以免讓他們有機會念自己。

但是當阿崴出來上廁所，看著爸媽坐在客廳看電視的背影時，忍不住覺得感傷，他不是沒有罪惡感的；他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三，或講一些自己的煩惱...家是自己的避風港，不是嗎？

但他一想到，如果跟爸媽說自己的煩惱，可能會被說教，或是，反而讓他們更擔心，就覺得：還是算了吧...反觀，阿崴的父母，對兒子這樣的態度，不是沒感覺的。
過年，是阿崴爸媽最期待的時刻，那代表長期在外工作、很少回來的兒子會返家，全家人終於可以團圓，共享天倫之樂。

面對很久沒見的兒子，總覺得有些陌生，想要增進點感情，總忍不住多問了些問題...但是看到他冷漠的回應，其實覺得很傷心，但就是會變成指責的口氣，或是覺得他的生活「沒規矩」：晚睡、吃東西不正常、懶散...而且兒子已經三十了，人家說「三十而立」，應該早點「成家立業」，過去在這個年紀，自己都生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚，或是想介紹對象給他相親，他都氣得跳腳，或說爸媽很煩。

忍不住挑剔，忍不住碎念，「這些叮嚀也是為你好啊！」，但兒子顯然不領情，親子間距離好像也越來越遠。父母期盼的「好孩子」

阿崴的爸媽的心裡有些手足無措：「以前我要求他做什麼，他只要按照我的方式做就好；所以，我只要一個命令，他就一個動作。可是，現在我說的話，他只覺得煩，或是生氣，難道爸媽對他只是負擔？是拖累？他根本不在乎我們？」

於是，又一次的衝突中，阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵：「你怎麼這麼不孝？這樣忤逆爸媽？」

阿崴覺得自己受不了了，爸媽根本只會指責自己，但又不想了解他內心感受，於是，他衝出了家門......

華人文化很在乎「孝順」，好像有「順」才有「孝」，在這個文化框架下，對於某些父母而言，自己的爸媽以前也是這樣對自己的；因此，期待孩子「順」已經變成一種習慣，尤其從小到大，長期跟孩子的互動，都是比較權威式的「上對下」的要求與命令：我說的、做的都是對的，你要按照我的要求做。
只是，隨著孩子長大，有自己的想法、事業跟專業知識，這樣的父母其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識，於是，還是用過去與孩子互動的習慣方式：害怕孩子受傷、希望孩子照著自己期待的方式做，這樣，父母才會覺得安心，覺得有安全感，覺得「這樣比較好」。

當孩子想要「做自己」時，父母不知道怎麼去認識這個「新」孩子：當他跟自己預期的不一樣了，變得不可預測，或是根本不和父母講話了...

而對孩子而言，有時候，不講話是最安全的：講了怕你說我頂嘴不孝，還會繼續被念到崩潰，還不如不講話，保護自己來的好。
成年人愛父母的方式

然而，父母覺得孩子冷漠，不在乎他們；孩子也覺得父母不了解、不在乎自己的感受，只想要像小時候一樣掌控自己。

於是，親子之間顯得疏離，有的只是應個卯、忍耐，或是表面應和。但其實並不是不愛彼此，也在乎對方。

只是，並不了解。

年假最後一天，阿崴鼓起勇氣，第一次跟爸媽提起：「我想跟你們好好聊聊。」

阿崴口拙地表達著：「我不是不在乎你們，我也會想念你們，但是，回家，常常要面對你們對我的期望，或是說我哪裡做的不夠、不對......可是，我已經長大，我有自己的想法、有我自己的人生，我要學著對自己的人生負責...所以，你們可以學著尊重我、信任我，尊重我有我自己的生活方式，信任我可以自己負責，信任我就算做我自己、不按照你們的方式去做，也不代表我不愛你們...對我來說，我感覺到你有多尊重我，我就會知道你有多愛我。」

或許，你期待我與你相同，或與你的理想相同；當你發現我變成另外一個人，那樣陌生，你會覺得不安，覺得孤單，甚至覺得有些害怕，恐懼。

只是，我想請你，相信一件事：
我做我自己，不代表我不愛你，也不代表我就不會獲得幸福。
我做我自己，仍然可以愛你，仍然可以獲得幸福。

1

(上述故事案例，姓名、背景等人物細節純屬虛構)
本圖/文經授權轉載自周慕姿臉書
(原標題：過年症候群：我做我自己，不代表我不愛你)

心得
真的是耶
每次回家都會問一些讓人不想回答(倒彈)的東西
但又不能口氣差
有時候真的很悶

作者: chenwarehouse 時間: 2016-2-18 03:25 PM

父母眼裡的就算小孩六十歲，眼裡的他們仍是小孩！多數父母都是好心，只是表達方式讓小孩產生不悅，還是呼籲為人小孩的，多體諒父母不擅表達，用年輕人的創意活力，轉念父母關心產生的不悅或用年輕思維影響他們讓他們了解自己，也多找機會陪陪父母，別等父母不在了才難過後悔，網路上這些例子太多了！畢竟，不是每個父母都像假賴騙照兒子那樣的年輕有活力！長者思維不如年輕人般的活耀，當然溝通表達上會比較吃虧，年輕人就該發揮活力、創意改變與長者間的互動！

作者: ideoched 時間: 2016-2-18 03:54 PM

本帖最後由 ideoched 於 2016-2-18 03:57 PM 編輯

關鍵還是在於溝通與諒解
但這個溝通，必須是雙方面的
除了年輕人要多理解為人父母有限的表達方式
作為父母，也要理解年輕人對自己的安排
並不是說完全不能碎念，而是碎念要適量
一件事，說個一、兩次就夠了
通常，提醒的事不去做，有兩種可能
若不是忘記，就是不想做
那就不該再提醒，而是去進一步詢問原因
尊重彼此所重視的條件，是完成溝通的第一步

註：
但是要完成溝通的關鍵，還是在於長者
普世觀念，所強調的是下對上的尊重
所以，如果長者不肯、不願意
即使晚輩再怎麼想溝通也沒用
個人是不想這麼指責
但有些長輩，確實是太過於無視晚輩的難處
尤其是阿公阿嬤對孫子孫女輩

作者: fuckeyen 時間: 2016-2-18 04:17 PM

不要忘了，老人家的資訊哪裡來?從電視，現在的節目總以負面消息居多，因為讀寫播報皆附樂趣，民眾也愛看，這導致人心裡充滿負面想法，真正花錢做節目的反而沒人愛看，被認為做作，無意義

作者: w3356 時間: 2016-2-18 04:22 PM

當下這個時代為人父母的觀念也要跟著上時代潮流
相互的溝通與尊重才是維持親情的不二法門

作者: 彩色版 時間: 2016-2-18 04:29 PM

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作者: oscar13 時間: 2016-2-18 06:00 PM

我想父母也是關心小孩啦
所以雙方若有良好的溝通
就不會產生那麼多問題了

作者: zogol 時間: 2016-2-18 06:07 PM

每個時代都有每個時代的問題，搞不好我們在下一代眼裡，也是難以相處的。

作者: zz123484 時間: 2016-2-18 06:52 PM

父母都是出自關心
不管你幾歲再父母
眼中永遠是小孩子
換方向思考唸我們
也是愛我們的一種表現

作者: 契莪 時間: 2016-2-18 11:06 PM

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作者: Sophia23B 時間: 2016-2-19 12:55 AM

真的.....只要想講出自己的想法就被冠上不孝...
我媽就嗆說....等我有天有小孩就會知道厲害...= =

作者: cobra911e 時間: 2016-2-19 01:23 AM

你這時候會埋怨父母，不為自己設身處地的想，
或是說要新一代的溝通方式，可是你又何曾站在他們位置想過呢？
每一代所處的時空地方，教育背景都不同，
你如何能強加要求他們將心比心呢？
等到父母都仙去了，你也為人父人母了，
這時你才體會到這種寛容的重要，但…這都太遲了。

作者: a31398323 時間: 2016-2-19 09:44 AM

重點是這樣的爸媽都忘記自己也年輕過，也討厭被人管。
反正當了父母或做了主管，妳就自動變成老大，不說不念還叫老大嗎？

作者: a5720104 時間: 2016-2-20 01:26 AM

想做自己是很簡單
但就怕會不小心氣壞父母的身體
所以也只能盡量溝通,讓父母能夠理解自己的想法

作者: BC0951049 時間: 2016-2-20 03:03 AM

這年頭的年輕人早就不甩那套了

作者: r120r 時間: 2016-2-20 03:40 AM

這應該屬於平時就溝通不良的後遺症

作者: 171926735 時間: 2016-2-21 01:26 AM

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作者: 171926735 時間: 2016-2-21 01:30 AM

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作者: 查理斯多德 時間: 2016-2-21 10:49 AM

至少故事中主角還離得開..已算幸福了..
很多人是"被迫"離不開..從一出社會父母便開始要錢..
要到快40歲還在要..人生黃金期全毀了..父母還一副理所當然的樣子

作者: ROYSHAW 時間: 2016-2-21 03:55 PM

時代的代溝
每個人都退一步好了==

作者: twachilles 時間: 2016-2-21 05:34 PM

這應該也不是只有這一代的問題家家有本難念的經

現在父母也都蠻開明了

作者: 匪兵乙 時間: 2016-2-21 07:29 PM

171926735 發表於 2016-2-21 01:26 AM
樓主完全沒有看到大陸過年逼婚的，簡直是頂級精神系魔法攻擊！
我原以為我婚也結了，小孩也生了，應該可以 ...

你看看大陸多麼的專制不民主
連生二孩都要國家來規定

作者: danlin1234 時間: 2016-2-21 09:49 PM

一代有一代的代溝存在..............

作者: cat200749 時間: 2016-2-22 01:35 AM

老人的我執
造成越老越活在自己的世界裡
排斥成長，是因為認為自己已經夠老
足以指導
但，世代的脈動，老人是否願意虛心聆聽、受教
時時謙卑、學習
等小孩年老的時候，才懂得自己的小孩
但別奢求小孩要懂得老人

作者: 三塊兩毛五 時間: 2016-2-22 03:45 AM

本來是不應該也沒什麼資格發表什麼言論的...因為我看到一半就覺得異常糾結，沒能堅持的把它看完...

除非是那些喪心病狂的，不然自己的父母總是會想要關心或是督促"自己的孩子"。

我們可以換個想法，如果父母還沒意識到[應該到了要以朋友的方式來對待自己]的想法，那麼何不先讓自己來成為父母的友人呢?
改變由自己做起，不要去糾結"孩子"這個字眼，反正生來就是"父母的孩子"，不認命也得認命，重點是"態度"，而"溝通"是唯一的途徑，不說出口怎麼會知道彼此的想法呢?

以本人為例，家母也是個機關槍，在她心情不怎麼美麗的情下，這挺機關槍會由自己掃到家父，而最倒楣的莫過於家兄，住在外地居然還可以中彈...而且根本停不下來...，面對這種情況應該要怎麼辦?只要不是太過於誇張，帶有刺激性與攻擊性的碎碎唸就由著她吧，畢竟碎碎唸已經成為習慣了，真的受不了?轉移話題或是藉口尿遁，甚至當面跟她說出現在感受都可以稍微制止家母的碎碎唸。

溝通很重要，但是溝通"之前"以及溝通的"當下"有件事情更為重要，那便是"情緒"，掌控好自己的情緒才會有良好的溝通。

雖然不光彩，但還是決定分想一下個人經歷

我很慶幸我有一位大哥，以前心情不好的時候會大哄大叫，情況嚴重甚至還會摔椅子，但是我大哥一句[你會對朋友這樣嗎!?如果不會那為什麼要對家人這樣!?]的話把我罵醒了...

是啊...家人不是我出氣的對像，而是我應該要保護的對像；既然是應該要保護的對像，那就不應該去傷害家人啊!

自己會長大，父母會老；自己會老，父母會走，當意識到自己與父母相處的時間可能只剩下數十年的時候，每一天的相處都會顯得格外的珍惜。

作者: ohanajp 時間: 2016-2-22 06:39 AM

太多父母不善溝通也總喜歡拿著過去怎樣怎樣
嘴巴上是討論實際上就是他們才是對的
每個人都是生命的個體互相尊重是基本
不是比較老就最大多餘的自以為只會引起反感
之前就有coser的網友因為學校成績較不理想父母衣服抓了就剪成碎片

過去時空背景不同現在就算是拚死拚活的也未必有合理的待遇

默默的關心鼓勵比講什麼都好

作者: ccc333boy 時間: 2016-2-23 02:47 PM

本帖最後由 ccc333boy 於 2016-2-23 02:53 PM 編輯

老人家其實負面情緒最多，所以愛碎碎念。也不是不懂，也怕被別人比較。俗話說，
山有還有一山高，高手在民間，民間在你家旁邊，旁邊你家隔壁的還有一隻小黃狗。但這是重點，也許不是?
年輕人也不喜歡聽到老人說死死死。
因為年輕人還不可能比你先死，所以才有死不能說的禮貌。
但又很浪費時間，對吧。再說做自己有什麼不對，這到底怎麼解讀?
有心做一點點，會很好。問題是，你們想做，或到底想不想做。不想做，那就工做
做自己。

作者: pl977 時間: 2016-2-23 04:53 PM

碎碎念很容易讓親子關係變差,家庭無法和樂

作者: 171926735 時間: 2016-3-2 12:32 PM

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作者: yeezoom 時間: 2016-3-2 01:17 PM

天下父母心都一樣，不管幾歲在父母眼裡永遠是小孩，惟有等到像他們這種年紀才能體會吧。

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